Ô raça!

Agora só se fala na tal pesquisa feita no início do mês, na Inglaterra, comprovando que homem é tudo palhaço mesmo, como diria um certo endereço famoso da blogsfera. Acreditam que essa raça menos desenvolvida da humanidade gasta um ano inteirinho de vida olhando bunda de mulher. Aonde vamos parar?

A pesquisa foi encomendada pela Kodak Lens Vision Centres (tá explicada a razão de uma pesquisa tão sem noção) e realizada com 3.000 pessoas, entre 18 e 50 anos, daquela ilha lá no meio do velho mundo. Em média, os palhaços ficam 43 minutos por dia olhando pra bunda de cerca de 10 mulheres diferentes. Ô falta do que fazer.

E mais: os anencéfalos fazem isso sem a aprovação das mulheres, já que 84% delas detestam ser secadas no meio da rua.

Para provar que os brutos são tão sem noção quanto a pesquisa, o lugar preferido pra olhar as mulheres é o supermercado. Ahn??? Quanta falta de criatividade. É o fim!

Fim não!! Pra finalizar, a interessante pesquisa mostrou que dois terços desse caras de pau não cuidam da saúde dos olhos. Oftalmologistas do mundo inteiro: uni-vos para salvar essa raça!

Ainda bem que a pesquisa não considerou os brasileiros. Se tem otário pra parar na Uruguaiana e ficar plantado prestando atenção no clipe da dancinha do Michael Jackson, por que não gastaria décadas de sua vida olhando as melancias de todas as mulheres existentes? E arrisco dizer que em terras tupiniquins valeria de um tudo: mulher nova, velha, quase-mulher, finge-que-é-mulher... afe!

Sexo, intrigas e vergonha alheia

Depois da nossa querrida Xuxa que se meter no bafafá deliciosamente contado pela Carol (clique para relembrar), seus fãs foram ao ataque. O figuraça Davis "Meneghell" não deixou por menos e destilou todo o seu ódio contra as críticas à musa, principalmente as feitas "pelas pessoas que fazem parte da mídia, como o Danilo Gentili, do CQC". De rolar de rir com o tom grave e o ar de genuína ofensa do menino e o final ameaçador: "Mexeu com a Xuxa, mexeu comigo!". Ainda faz referência à Márcia Goldsmith e seu "Mexeu com você, mexeu comigo". Danado.

Não deixem de ver as dezenas de respostas dos internautas em "Vídeos relacionados", do lado direito do site do YouTube. Mas, primeiro, apreciem:

Mas você pensa que é só isso? A criatura tem um programa online chamado "Conexão Davis". Da abertura ao relevante tema "sou fã de Britney Spears", passando pelas dancinhas, é tudo um luxo, minha gente! Destaque para a dublagem que ele faz por volta de 1'. Mas, aí, a parada fica pessoal comigo.

Amigo, que p**** é essa? Se a filha da Xuxa paga de analfabeta no twitter e o povo chia, alguma culpa no cartório ela tem. Agora, assassinar uma versão tosca de Viva la vida, ninguém merece. Qué que o fofo do Chris Martin te fez, meu anjo?

Queridos, vejam e me contem suas impressões. Vale a pena.

Desrespeitosamente, feliz aniversário!

O tempo passa, o tempo voa e eu não me acostumo às esquisitices das pessoas. Como são engraçadas, né? Por que no dia do seu aniversário alguém chega pra você (que teve mó trabalho de marcar com TODO MUNDO sua festinha no sábado) e diz que quer comemorar HOJE por já ter compromisso no FIM DE SEMANA? Na boa, se o aniversário é meu, será que eu posso escolher o dia em que quero comemorar?

Eu sei, eu sei, não deveria me irritar no meu aniversário, mas eu sou assim e pronto! E a irritação me fez refletir sobre a tal sacanagem. Tá certo que as pessoas sempre foram individualistas e egoístas e todos os istas do vocabulário (vigarista não hein? Isso dá processo!), mas pera lá! O que ta acontecendo com o mundo?????

- Por que a pessoa vê que você tá chegando, mas não segura a porta do elevador?

- Por que as pessoas saem correndo da linha 2 do metrô, empurrando todo mundo, para subirem CORRENDO as ESCADAS ROLANTES e ficarem... esperando o trem da linha 1?

- Por que ninguém cede lugar aos idosos, gestantes e pessoas com criança de colo, fingindo estar dormindo?? (agora já tem reserva de lugar para obesos também, sabiam?)

- Por que alguém te pede para fazer alguma coisa correndo e depois diz que mudou de ideia?

- Por que o respeito está tão desrespeitado ultimamente?

Agora sério, custa muita coisa responder um bom dia a alguém? Cai a mão fazer uma gentileza? Custa perder três segundos de vida pelo bem comum? Vai gastar os dentes se der um sorriso? Essa urgência humana está acabando com meus nervos. Tô de saco muito cheio disso. Pronto, desabafei, como diz Maria Rozane!

É hoje!!

Hoje vai ser uma festa. Bolo de fubá, muita água pra beber... porque os vinte e "poucos" anos a gente nunca esquece.

Tchau inferno astral!!! Leva a gripe canina que ainda participa do meu corpo junto de você.

Oi Saturno, pode chegar junto! Porque eu estou vestida com as roupas e as armas de Jorge e ninguém há de me fazer mal. Salve Jorge!

Ligações perigosas

Telefone toca no meio da tarde. Era do banco querendo me oferecer um serviço. Por que raios os operadores de telemarketing não ligam em horários menos conturbados, tipo... NUNCA?????????????????????

Quando atendi, a fofa veio com sorriso na voz.
- Boa tarde, é a senhora Ana?
Odeio que me chamem de Ana. Por que não inventam um campo no formulário cadastral para voce responder a pergunta: como gostaria de ser chamado pelos nossos operadores de telemarketing que vão pentelhar você pelo resto dos seus dias? Pronto estaria tudo resolvido.
Menos 1000 pontos pra ela.

- Sim, querida, aqui é a sra ANA - frisei bem, com voz de brava.
- Sra. Ana (ela repetiu, ai), nós gostaríamos de ajudá-la a controlar suas finanças - me chamou de compradora compulsiva e ainda insinuou que eu não sei fazer conta (não sei mesmo, mas abafa).
Menos 2000 pontos por ter repetido Ana, menos 5000 por me ofender e menos 10000 por querer me ajudar sem eu pedir ajuda.

Somados 18000 pontos negativos, me emputeci fortemente e parti pro ataque.
- Queridona, foi ótimo você ter me ligado sabe por que? Tô com um problema com o banco - a partir daí desembestei a falar sem chance de defesa.
- Não consigo fazer saque acima de um determinado valor, sendo que no ano passado isso era possível. Como pode vocês mudarem as regras sem me avisar e blablabla - segui brigando com a moça, como se a culpa fosse dela.

Até que ela cansou de tentar retrucar sem sucesso e arrematou:
- Sra. Ana (menos 8749876487646757654537982 pontos), sugiro que a senhora ligue para o SAC e registre sua reclamação. Obrigada pela atenção e uma boa tarde!

Tutututu desligou correndo. Com cara maquiavélica de vitória segui minha vidinha sorrindo, certa de que irá constar futuramente no meu arquivo: "cliente louca, verborrágica e desequilibrada - reclama sem parar". E com orgulho. Menos uma mala pra me ligar no meio do dia.

Acabo de me lembrar que esse mesmo banco, certa feita, me ligou numa sexta, às nove da noite?? Mereceu, né?

Se arrasa aê, Xuxa

Cara, na boa, a Xuxa é débil mental. Óbvio ululante? Claro que não. Eu sempre defendi a rainha dos baixinhos. Como pode um ser débil mental ganhar tanto dinheiro? No mínimo, é muito esperta.

A última da loura mais famosa do Brasil foi resolver “brigar” com seus seguidores do Twitter. Tudo porque a filha prodígio, Sasha, escreveu “sena” em vez de “cena”, para mostrar que estava com muuuuita pressa para gravar o novo filme da mamãe (“Xuxa em O mistério de Feiurinha”, uau, que título).

Os seguidores mais sacanas resolveram criticar a falha da pequena e caíram de pau em cima do erro de ortografia da menina. Aun, coitadinha. A mãe-leoa se enfureceu e partiu pro ataque, a fim de defender a cria. Disse Xuxa: “pra quem não sabe minha filha foi alfabetizada em inglês, vou pensar muito em colocar ela pra falar com vcs, ela não merece ouvir certas m..”

E, depois da expressão máxima de revolta com o palavrão abreviado, a rainha arrematou: “fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo”.

Meu “anjo”???? Meu Deus, quantos anos tem a Xuxa? De idade mental semelhante à da filha - de apenas 11 anos -, Xuxa demonstra claramente o porquê de sempre ter deixado sua carreira na mão dos outros: total falta de discernimento. Fica claro pra mim que ela é débil mental mesmo (eu sei, eu sei, acredito demais nas pessoas!) e que só deu certo na vida porque seres pensantes governaram sua vida nos últimos 46 anos.

Quer ver o searrasa.com??? Entra lá: http://twitter.com/xuxameneghel

E não é que cerveja faz bem?

E a roda da ciência não para. De vilã criadora de pança, a cerveja agora pode ser alçada à condição de darling dos esportistas. Por quê? Porque cientistas da Universidade de Granada, na Espanha, descobriram que, consumida com moderação, a cerva é um excelente hidratante para depois dos exercícios físicos. Além disso, seria fonte de energia, proteínas, vitamina B, sais minerais, antioxidantes, flavonóides (os mesmos do vinho que combatem os radicais livres) e ácido fólico.

A matéria completa está na revista Saúde. Basicamente, eles pegaram um grupo de homens saudáveis e os colocaram para correr por uma hora. Depois, o grupo pôde beber água a vontade; três semanas depois, os felizardos novamente foram submetidos ao mesmo exercício e beberam 660 mililitros de cerveja (no lugar da água).

Resultado: a cerveja “foi capaz de restabelecer as perdas hídricas de maneira tão eficiente quanto a água e sem nenhum prejuízo aparente”, segundo os pesquisadores. Com o plus de fornecer todas aquelas vitaminas e substâncias auspiciosas listadas acima. É, gata, seu sonho de manguaçar e continuar com a barriguinha de Megan Fox, Angelina Jolie, Adriana Lima (foto) ou Gisele Bünchen pode se tornar realidade, viu? É só fazer antes uma horinha de esteira, spinning, sexo...

A reportagem alerta que, apesar desses resultados, é preciso consumir a bebida com moderação (lógico). O limite diário seria de até três latas para os homens e até duas para as mulheres. Preciso dizer que não pode dirigir depois?

Ps: a cerveja ao lado é a Hoegaarden, produzida no norte da Bélgica. Por ser de trigo, é super leve e refrescante. Dica da querida Luísa Valle, tem no mercado Zona Sul a uns R$ 6. Não, não é jabá, mas como não curto muito de cerveja, fica a dica de uma que é gostosinha ;)

Momento jabá: cineminha bom e de grátis

Terça-feira fria, chuvosa e sem dinheiro é prenúncio de noite de derrota em casa, certo? Erradíssimo! A boa hoje é prestigiar o Compulcine, cineclube capitaneado pela minha competente brigadeirinho Thaís Britto, no Espaço Multifoco, na Lapa. Começa às 20h30 e é de graça, ó que maravilha.

Hoje, o clubinho encerra seu primeiro ciclo, Festa, com "O anjo exterminador", de Luis Buñuel. Segundo o blogue do evento, é mais ou menos isso: "conhecido por sua relação com o surrealismo, o diretor espanhol faz uma crítica aos costumes aristocráticos neste longa de 1962, onde, após um jantar formal, os convidados, por algum motivo inexplicável, não conseguem sair da casa".

Durante o filme, rola uma promoção de pipoca + refrigerante por R$ 7. O Multifoco fica na Av. Mem de Sá 126, Lapa. Para saber mais, clique aqui.

O que não faz uma gripe

Domingão em casa, de molho com uma gripe canina (= te deixa arriada nas quatro patas, com tosse de cachorro) até que, nada pra fazer, fui assistir ao Fantástico. Uau.

Eis que vem a suuuuper reportagem do judeu americano (ao menos o passaporte era americano) ortodoxo, preso em São Paulo por entrar no Brasil com objetos valiosos não declarados. Diz o moço que foi vítima de nazismo, que lhe cortaram a imensa barba e etc, etc. Até aí tudo bem, todo mundo sabe que defendo as minorias, principalmente os judeus, mas pera lá... o cara é bandido, certo? Entrou no Brasil contrabandeando, certo? E vem dizer que não pode cortar a barba porque a religião não permite? Ah tá, entendi. Ser bandido pode, mas imberbe não está nas leis de Deus? Estudei em colégio judaico e nunca ouvi disso.

O pior de tudo vem no final. Diz o moço: "Quero ir para casa (ele já havia sido solto) e que eles (o sistema penitenciário brasileiro) não façam mais isso com judeus que querem manter sua barba". Ahn?? Tá bom. Nós, brasileiros, esperamos que nenhum cara de pau tente mais entrar no país do oba-oba com objetos contrabandeados. Não é porque aqui tem senador safado fazendo farra com o nosso dinheiro que qualquer firanghi estrangeiro pode entrar em ritmo de festa. E tenho dito!

Eis o vídeo, para os mais saudáveis que estavam curtindo a vida na hora do Fantástico:

Ah, e antes que critiquem minha falta de cultura jurídica, dessa vez consultei o pai dos burros. No Aurélio - "Contrabando: introdução clandestina de mercadorias estrangeiras sem pagamento de direitos".

Ah 2, o que a TV Globo está fazendo com a sua credibilidade?? Afe

Vaga de emprego

A tal “marolinha” já tá passando. Pelo menos é o que se conclui de recente pesquisa do IBGE, que divulgou queda na taxa de desemprego para 8%, em julho, contrariando todas as previsões catastróficas do mercado. Catastróficas uma pitomba, só falei isso porque estou aqui no meu lindo empreguinho, sem sofrer a pressão de não ter salário no fim do mês. (Tudo bem, eu não tenho salário no fim do mês, mas tenho no início, uoba!!)

Mas os que continuam desesperados, sem emprego desde setembro último, quando a “marolinha” se instalou, não estão tããão desamparados assim. Pelo menos os que procuram por uma vaga na área de “Comunicação, TV, Cinema”. No site de empregos infojobs.com.br, você encontra uma suuuper oportunidade, altamente bem paga, com salário que pode chegar até 3 mil pilas. Nada mal pra quem estava coçando em casa até agora. Gostou? Então confira o anúncio:

Cinco vagas para trabalhar no Rio de Janeiro na área profissional Comunicação, TV, Cinema

ATRIZES PARA FILME ADULTO, FAVOR SE CANDIDATAR QUEM REALMENTE TIVER INTERESSE. CACHÊ DE 1.500 POR CENA.

Exigências
Nivel de educação minimo: Ensino Fundamental (1º grau)
Idiomas: se valoriza Português

O que esta Vaga Oferece
Benefícios adicionais: Assistência médica | Veículo de empresa
Salário: R$ 1500 - R$ 3000 Bruto mensal
Tipo de contrato: Temporário
Jornada: Parcial manhãs

DETALHE: 21 CANDIDATOS SE INSCREVERAM PRA ESSA VAGA!! Ninguém merece.

Absolut, absolut!!!

Absolut é chique. Fora isso, é boa! E nem dá ressaca no dia seguinte. Infelizmente ainda é cara, o que a torna ainda mais chique, como dissemos no início. Essa vodkazinha, criada nos confins da Suécia, há mais de cem anos, é minha favorita para os drinkezinhos que preparo em casa. Mas, por total falta de dinheiro no bolso, a bebida passou a ser "vontade-que-dá-e-passa". Evito a todo custo. Agora, sacanagem desse traste marketeiro que lançou no início da semana essa embalagem liiiiiiiinda, chiquéééérrima e cheia de charme só pra me matar de vontade de ter um bibelô desses em casa. Bibelô é vocabulário de velho né? Tudo bem, velho toma vodka mesmo, não tenho nada a perder! Só alguns muitos reais, que, óbvio, serão gastos nessa garrafinha! Amei!

Ah, o nome é Absolut Rock e foi lançada em Berlim, na segunda (17/08). Foooooofa
Detalhe pros machos visitantes: mulher também bebe, tá?

Orgulho das titias...

Já ouviu falar em planejamento estratégico, diplomacia, negociação, gestão de crises? Pagaria milhares de reais pra aprender a conseguir tudo que deseja, na hora, e sem precisar usar a força bruta?

Querida (o), seus problemas se acabaram! A guria do vídeo ao lado traz o brinquedo amado em menos de três minutos, e EM DOBRO. Bora aprender com a mini-expert.

Meninas, essa é ou não é super candidata a mascote do blog, hein?

Massagem no ego

Participei de um quiz no facebbok: Com qual personagem do cinema você se parece. Respondi cinco ou seis perguntinhas e... voilà

"A Senhora Smith é assassina profissional e excelente dona de casa.Símbolo da mulher moderna e determinada.Ela carrega uma arma pesada equilibrando-se em seu scarpin e está sempre linda!Não se trata de um personagem feminino convencional: ela quem dita as regras no casamento e tem o gênio mais forte do casal!Foi nesse filme que Angelina Jolie e Brad Pitt se conheceram e se apaixonaram.Desde então, eles formam um dos casais mais glamourosos da história do cinema!Mrs.Smith é um símbolo de sensualidade, beleza e temperamento forte, que ainda encontra tempo pra levar seu marido em sessões esporádicas de terapia de casal.Uma grande homenagem às mulheres de fibra dos tempos modernos!"

Timing é tudo

Meu povo, isso que é "timing"!

Nosso líder foi inaugurar sete escolas técnicas federais em Ipanguaçu, Rio Grande do Norte. Depois dos protocolares beijos babados nas velhinhas, tapinhas nas costas de estudantes e eteceteras, é anunciado um presentinho pro homi:

Poderia ser uma camiseta, um boné, uma garrafa de vinho (ou de cachaça com caju). Mas não, mandaram um enfeite redondo que eu achei super parecido com uma... pizza! Achei que a impressão era só minha, mas o chefito aqui comentou a mesma coisa. O que só prova que os caras do RN são G-Ê-N-I-O-S!

O melhor é a cara de constrangimento dele recebendo o regalo. Adoro fotos de duplo sentido, e essa é de José Patrício, da Agência Estado.

Ps: sim, esse blog é apolítico, mas não perde a piada.

Homens

Eu sei que muita gente já deve ter lido isso em algum email recebido, mas eu vou postar assim mesmo porque eu quero e dane-se. Xiiii falei pro médico que eu era "só um pouquinho" mandona né? Mas admiti que menti. Pronto, postei!

Homens
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Muito bom começar o dia rindo...

O tímido

Que coisa mais engraçada a vida.
Ontem, entrei em contato com o último personagem que faltava para fechar uma matéria.
- Alô, por favor, aqui é da revista tal e eu gostaria de falar com o Rogério.
Prontamente o senhor do outro lado da linha respondeu:
- Não mora nenhum Rogério aqui não, senhora.
Me desculpei e desliguei.
Ato contínuo, como diz uma amiga, ligo para a profissional de Comunicação responsável pela área do fofo.
- Oi, querida, o telefone do Rogério que você me deu estava errado. Não mora ninguém com esse nome lá.
- Ah não? Peraí que vou dar um jeito nisso e já te retorno.

Horas depois a moça liga:
- Oi Carol, liguei praquele mesmo número e falei com a esposa do Rogério.
Na mesma hora pensei numa possível separação do casal, que perguntei pelo ex ao atual, ihhh mil ideias.
- Mas então, querida, como eu faço para encontrá-lo?
- Naquele mesmo número. Ele atendeu você e disse que não morava ninguém com esse nome lá por vergonha de dar entrevista.
Aun que fofo! Mas o moço tímido derrubou minha matéria. Ô raça!

Teoria da conspiração

Como só estreamos hoje, vou contar notícia velha. Terça fui ao homeopata. Chego na consulta, doutor velhinho com cara de simpático.
- Pois não, em que posso ajudá-la?
- Doutor, não aguento mais essa alergia. Eu TENHO que parar de coçar o nariz!!!!!!! (muitas exclamações)
E aí veio a chuva de perguntas. Veio até um “Se irrita com facilidade? Explode nessas situações?” Afe. E então veio a derradeira: “você é mandona?” Ahn? Isso influencia na coceira do meu nariz? Ok, deixei pra lá e respondi, mentindo: “às vezes”.

A partir daí começou e escrever no papelzinho uma lista enoooorme de substâncias, divididas em três remédios a serem tomados ao longo do dia. Esqueço o tempo todo, óbvio! Durante a redação da minha cura, eis que pergunto.
-Doutor, pode colocar aí uns ingredientes pra fortalecer minhas defesas? Sabe como é né? Gripe suína rolando...
- Gripe suína é invenção da mídia, minha filha. Só existe nos jornais.
Fiz um ahã, contente por não ter revelado minha profissão, passei a mão na receita e saí de fininho. Mesmo assim fiz os remedinhos receitados pelo médico da teoria da conspiração. Espero que agora essa coceira passe.

Estreia (sem acento!!!)

O primeiro post a gente nunca esquece. Depois de algumas semanas de configuração, guardamos essa data para a primeira postagem do meu, do seu e agora nosso Pensatas Femininas. Daqui a um ano vamos soprar velinhas e comemorar nossos 170 milhões de acessos!!!!!!!!

Em uma semana quem sopra velinha sou eu. E não conto nem amarrada quantas velinhas são... já tá na hora de começar a esconder. Sempre ouvi dizer a cada ruga conta-se um ano a menos. Espero que daqui dez anos ninguém mais se lembre da minha idade!!! Tô véia mermo, hein? Olha o que eu ando pensando!!!

Mas o dia é de festa, o mês é de comemorações e de muitos posts pela frente. Ao trabalho!